|
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца", поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
* * *
Татарин женился на украинке и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Жена отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!
* * *
Авылдан чыккан татар. Поехал в Москву. Познакомился с девушкой и получилось так, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задает вопросы. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Тогда судья переносит суд на две недели, для того чтобы татарин за это время выучил падежи. Через две недели татарин приходи в суд. Судья спрашивает: Как все произошло? Татарин отвечает: День был именительный. Ночь стал творительный. Я ей предложительный, а она мне дательный. И я не винительный, что она родительный.
* * *
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
* * *
Поспорили как-то татарин, еврей и чукча, какой национальности был вождь мирового пролетариата Ленин. Еврей говорит:
- Ленин, вне всяких сомнений, был еврей: букву "Р" не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это - чисто еврейские штучки.
- Нет, - возражает татарин, - Ленин был татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
- Нет, Ленин был чукча, однако.
- Почему?
- Шибко умный был!
* * *
В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди".
Русский старик говорит продавщице:
- Доченька, где же я возьму такую справку?
- Не знаю где, но татары все принесли!
* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!
* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)
* * *
Поспорил татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!
* * *
Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима...
* * *
На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"
* * *
В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:
- Хочу быть татарином, хочу быть татарином...
После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:
- Все, теперь ты татарин.
Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью не удержался и вывел из сарая свою свинью, обошёл с ней три раза вокруг мечети и сказал:
-Все, теперь ты баран.
* * *
Русский посадил березку, чтобы смотреть на нее из окна. На следующий день пришел татарин и срубил ее. Русский спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- На степь смотреть мешает!
* * *
Попали на необитаемый остров башкир, русский и татарин. Сели, подумали, кто что делать умеет. Русский говорит:
- Я могу дома строить.
Башкир:
- А я птиц и животных приручать.
Татарин молчит.
Через год сидят башкир с русским и пьют чай в свежесрубленной хате, а во дворе куры бегают... Тут стук в дверь. Башкир с русским одновременно:
- Кто там?
- Это я.. ваш новый участковый.
* * *
Оправили татарина в разведку одел немецкую форму. Идет по дороге, а на встречу солдат в немецкой форме. Татарин вытягивается в струнку и по ошибке вместо "Хайль гитлер" выкрикнул "Ни халь!" На что получил ответ: "Айбятгына".
* * *
Сидят советские солдаты в окопе... Немцы стали нападать... Один немец знал русские имена и кричит:
- Иван!
Выходит русский:
- Я!
Стреляет и кричит:
- Сергей!
Опять:
- Я!
И стреляет.. и так всех русских пристрелил.. Остался один татарин.. Сидит в окопе и думает: "Эх, Мөдәрис димәсә генә ярар инде!"
* * *
– Пароль?
– Ракета.
– Уз.
– Пароль?
– Ракета.
– Уз.
– Пароль?
– Танк.
– Юк, ракета. Уз.
* * *
Идут по пустыне татарин и трое русских. Татарин все время рассказывает анекдоты про русских. Русским это надоедает и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хотя бы один анекдот про русских, то они его убьют. Татарин подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Иванов, Петров и Сидоров.
* * *
Приходят как-то к Президенту России участники команды КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют:
- господин, президент, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
- с какой, простите, стати?
- но ведь мы тоже народ смешим!
* * *
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)
* * *
- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли хорошие анекдоты, а те, что есть, стали такими тупыми и плоскими? Да и слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам сейчас не до анекдотов - жизнь замучила, евреи разъехались, а татары коммерцией занялись, так что все анекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость? Ну, уж какая есть, передаем из Израиля.
* * *
Русскому и татарину приказали дрессировать обезьян. Для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Проходит неделя - открывают комнату русского: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так ни чему и не научившись. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, кушая банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит:
- Хәмзә, бир әле бер банан!
* * *
Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
- У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
- Да, работают.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
- У вас татары работают?
- Да, работают. Пять человек.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
- У вас татары работают?
- Нет, не работают.
- Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
- Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
- А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают!
* * *
Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит:
- Алеша, помоги нам, татары идут.
Сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, встает и говорит:
- Нет, не осилю, идите к Добрыне Никитичу.
Приходят к Добрыне Никитичу:
- Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут.
Три дня думал Добрыня Никитич, и тоже отказался.
Тогда пошли они к Илье Муромцу с этой просьбой:
- Илья Муромец, помоги нам, татары идут.
Тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки и прыгнул на своего коня.
Народ удивленно спрашивает:
- Ты что даже думать не будешь?
- А что тут думать, - говорит Илья Муромец – сваливать надо...
* * *
Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют:
- А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит.
Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай:
- Ни булды? Ураза беттемени?
* * *
Пришли русские к татарину и говорят:
— Слушай, татарин, можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь игру в карты.
— Зачем за 2-3? Я уже придумал. Рассаживайтесь за стол.
Все расселись. Татарин начал раздавать карты. По одной карте перед всеми положил и говорит:
— Кладите деньги.
Все положили. Татарин берёт свою карту, говорит «Батащ», забирает все деньги и кладёт их к себе в карман.
Русские не поняли…
— А чего это ты деньги забрал?
— А это игра такая - отвечает татарин - кто первым говорит слово «Батащ», тот и забирает деньги.
— Ну мы же не знали… Давай заново раздавай!
— Ну давайте…
Разложили карты, положили деньги... И тут все одновременно (кроме татарина) крикнули:
— «БАТАЩ»!!!
Непонятно, кто должен забрать деньги. Татарин говорит:
— Подождите… — берёт свою карту — Ух ты! — и опять забирает все деньги.
Те говорят:
— А щас то ты чаво их забрал?
— А у меня козырной «Батащ»...
* * *
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».
© Все права на статью (новость) принадлежат татарскому интернет-журналу «Кара Аккош» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала прямая ссылка на татарский интернет-журнал «Кара Аккош» (karaakkosh.com) обязательна.
|
